現在我的怒氣已經煙消雲散，放下憤怒是我能做的最佳選擇，尤其是為了自己好。就算是爛人，也不代表不會被想念……終究是如此。
人死後會發生一件怪事：掩藏太久的祕密會像多年來沒被發現的癌症腫瘤一樣爆發。東一則謠言、西一封簡訊，讓某位朋友某天打電話來問：「如果我聽說麥克斯（化名）一件很糟糕的事，你會想知道嗎？」
我和麥克斯在一起五年，包含結婚兩年。我們住在南佛羅里達州，我販售醫療器材，麥克斯則是全美最大潛水學校的教練，他的學員會定期遠道而來完成高階認證。
二○○五年感恩節的早上，麥克斯和朋友一起到羅德岱堡附近的熱門潛點潛水；我在家裡等他，一邊跟親友講電話打發時間、一邊啜飲當季第一杯蛋酒拿鐵。同一時間，麥克斯在大西洋海面下約兩百尺處出了大事。
突然的敲門聲讓我嚇了一跳，更令人驚訝的是外面站著麥克斯的老闆，他衝進來要我坐下，表示有事情要告訴我：「發生了意外！我不知道情況有多糟，我們必須馬上去醫院。」
我記得自己很堅決地說：「不！」無論如何都不肯配合，然後癱軟在沙發上。
在飆車去醫院的路上，我發狂似地打給我和麥克斯的雙親，腦中閃過各種可怕的情境。他會不會在高壓艙裡關上好幾個星期？經過這次意外他會不會從此衰弱？
抵達後，我看見丈夫躺在不鏽鋼檯子上，全身發紫腫脹，防寒衣的水不斷地滴到地板。幾分鐘之前，他被宣布到院死亡。
最後，死亡證明上的死因為溺斃，而這項宣告根本無法解答最基本的問題，「到底出了什麼錯」。
事發後那陣子的每一刻都以慢動作烙印我的記憶裡。家人、朋友、潛水同好和陌生人都現身哀悼麥克斯──他們的到來鼓舞了我。
當所有人都在哀悼與歌頌麥克斯時，那個問題也冒了出來：「如果我聽說麥克斯一件很糟糕的事，你會想知道嗎？」
「想。」我喃喃地回答朋友，接著立刻嘔吐。
那件很糟糕的事是，過去我們在一起的五年之間，麥克斯擁有很多──真的很多──女朋友，從短暫的逢場作戲到長期跟潛水學員交往都有。原來他是所謂的「把妹高手」，只是剛好已婚。這個真相比我想的還痛，不知情更是令人無法接受，至今仍是如此。
對，我知道，你心裡正在想：「她怎麼能笨成這樣？怎麼會一直被蒙在鼓裡？」我也不斷反覆問自己同樣的問題，甚至到了厭煩的程度，但重點是，多數人劈腿被抓包是因為行為模式產生變化，我們之間看不出任何異狀。麥克斯從頭到尾都在跟別人約會，加上他經常出差，可以藉潛水之便不接電話，那個年代大家又比較重視隱私，社群媒體尚未風行，我的震驚可想而知。另外，我對他是全然的信任。真是個傻大姐。
有好長一段時間，我對麥克斯憤怒不已。我想要大叫大鬧，逼他為自己的行為做出解釋。我甚至想像他活了過來，讓我可以在他臉上揍一拳。治療師說我的哀慟過程「很複雜」。未免也太輕描淡寫了吧。
我沒辦法問麥克斯怎麼能做出這種事；再說，周遭的人都還在哀悼他。直到最近，我都只敢在私底下跟最親近的朋友和家人討論。我咬緊牙關撐過一段又一段善意的對話；雖然我想說的全都屬實，但是講死者的壞話還是不太恰當──特別是對他的親友，我認為他們受的苦已經夠多了。
另一個重點來了：爛人不會因為死了就變得不爛，只是你不該講出來。
我花了六年的時間原諒麥克斯，過了更久才坦然面對他的出軌。我對這個時間線既慚愧又驕傲，慚愧的是我竟然帶著怒意這麼久，驕傲的是我終於能夠放下。
我這麼看待麥克斯的出軌，錯不在我。麥克斯找其他女人來填補內心的空虛，是因為他沒有勇氣正視心魔。自第一次聽到他外遇後，我認清麥克斯有自己的人生課題要解決，而我剛好是底下的受害者。現在我的怒氣已經煙消雲散，反而替麥克斯感到哀傷。放下憤怒是我能做的最佳選擇，尤其是為了自己好。
就算是爛人，也不代表不會被想念……終究是如此。
我在寫這篇文章時，哀慟又湧了上來。我再次重新哀悼他，淚中帶笑地想起他為了逗我笑而做過的蠢事，也想起那年感恩節他去潛水之前的早晨，兩人相處的最後點滴。我很早就醒來，覺得雙腳冰冷，昏昏沉沉地拖著腳步走進廚房，此時他貼心地幫我從烘乾機裡找出保暖的襪子。我既然已經原諒麥克斯，也準備好原諒自己如此信任他，並為他的不忠承擔羞愧與罪惡感──這些無比沉重的負擔一開始就不該由我來扛。
本文出自《練習放手：致 失去摯愛的人 你不需要忍住悲傷，與失落中的自己對話》
作者：蕾貝卡‧索佛（Rebecca Soffer） 、嘉貝麗‧柏克納（Gabrielle Birkner）
譯者： 洪慈敏
出版者：台灣商務
